这是个陌生的城市。在我印象中,我是第一次来到这个叫做成都的城市。不为旅游,不为出差,也不是为了见朋友。心里想来就坐火车来了。我也不知来这干什么。火车进入成都火车北站后,我提着行李箱下了车,走出车站,茫然地走在大街上。我不知到哪去。因为我的不辞而别,这会家里人一定因为找不到我急坏了,他们一定在西昌城所有我可能去的地方到处找我。我没带手机。我出来了就没打算让他们找到。家里人找不着我,又不能在电话上联系我,这会一定去公安局报了失踪案。让他们找去吧。说实话,我是不愿和他们呆在一起的,他们老吵架,而我喜欢安静。一听到他们吵架,我心里就烦躁。我想一个人安安静静地呆上一段时间。至于为什么非得到成都来,我也不知道,心里想来就来了。

我出火车站时刚好下午五点,是人们下班的时间。正是车流和人流的高峰时期。路上随时都在堵车。“兄弟去哪,我拉你去。”一的士司机打开车门冲着我说。我也不知道要去哪,没理他。继续拉着行李箱在人行道上走着。开摩的和三轮车的也上前问我去哪,有的甚至抢过我的行李箱往他们车上塞。我生气地夺过行李箱,大声对他们说道:“我哪也不去!”吓得他们赶紧离去。

“刘长江”我忽然听到有人在叫我名字。在一个你以前没来过的地方,有人清楚地喊出你名字,你一定会大吃一惊。难道是家里人找到成都来了?这绝不可能。我没告诉他们我去哪,他们是不可能找到我的。不是家里人,哪又是谁呢?难道是西昌来成都的亲戚、朋友或者是以前一块上班的同事?我循着声音找去。

“刘长江”那人再次叫了我的名字。原来是一个陌生的女孩在叫着我的名字。我对她没有一点印象,想破脑袋也想不起在哪见过她。自从醒来后。我的记忆就一片空白了。除了父母我谁也不认识。他们告诉我他们是我父母,我才知道他们是我父母。就算家里来了客人就算是以前的朋友,也得父母介绍,我才会认识。这个在成都叫我名字的陌生女孩是谁呢?她怎么会认识我叫我名字,我等着她给我答案。

她的身高在一米七左右,一头染过的棕红色头发,瓜子脸,戴着一副橙色的太阳眼镜。上身穿着一件粉红色的衣裳,胸部鼓鼓的就像要从她身体里跳出来,看起来十分性感。下身是一件紧身牛仔裤。她笑着快步向我走来,脸上现出两个浅浅的迷人的酒窝。

我将她看了又看,还是想不起在哪见过她。“你是……你怎么会认识我,知道我名字?”我问她。

“怎么把我忘记了?我是……方坤呀,是你大学同学呀?才两年年没见,就把我忘了?”

方坤?!我努力地在记忆中搜寻着这个名字。还是没有一点印象。我对她摇了摇头。

“我晕。不会失忆了吧,连你以前的同学也不记得了。”

“你说得对,我确实失忆了,除了记得我父母,其他人,我都不记得了。”

“不会吧!怎么会这样?”

“是真的,我头脑受过伤,伤好后对以前的人和事就没什么记忆了。”

“这么说,你连在这读了三年的四川大学也不记得了。”

“是的!”

“我的天啦!怪不得你不记得我了。”

“在我的记忆中,我是第一次来成都。我刚下火车一会。”

“来成都干嘛呢?”

“我不知道。我只想一个人安安静静地呆一段时间。”

“我还以为你是到成都来找回丢失的记忆呢?唉!有住处吗?”

“还没有……”

“去我那里吧。我们毕竟同学一场,你又失忆了,万一把你弄丢了怎么办?”

“好吧。你那有住处吗?”

“傻瓜,我让你去我那,自然有你住的地方。我一个人住着一百二十个平方的房子,就是再来几个人也住得下。放心不会让你睡沙发。走吧,傻瓜。”

我跟着他坐上一辆出租车来到一个叫百花的小区。进到一栋楼房坐电梯来到她房间。她确实一个人住着一套一百二十个平方的房子。房里摆满了家具和电器,但我总觉得房里空荡荡的。我把行李箱放下。她从冰箱里拿来一罐红牛饮料开好后放到我手里,我正好口渴对她说了声谢谢,将饮料一饮而尽。

“这是你以前最爱喝的饮料。”她坐在沙发上看着我喝完对我说道。“你还记得吗?”她摘掉太阳镜,我发现她眼里有些湿润。

我茫然地看着她。

“这房子也是你为我租的。这家里的家具电器也是你为我买的。”

是吗?我怎么一点也不记得了?她是谁。她到底是谁,我为什么会给她租房?难道她曾经是我女朋友?不可能吧。如果她真是我曾经的女朋友,我怎么对她没有一点印象?这到底是怎么会事?我的头脑剧烈疼痛起来。我双手抱头,只感觉头疼欲裂。

“让我安静会,好吗?我什么也想不起来。”我对她说道。

“唉……看来你真的失忆了。你好好休息,我去做饭了。”

我点点头,她起身去了厨房。

晚饭很丰富,有糖醋排骨、水煮鱼片、蚂蚁上树、爆炒腰花、干煸土豆丝、麻婆豆腐、毛血旺、泡椒凤爪、宫保鸡丁、三鲜汤。她似乎知道我要来,早有准备。这些菜都是在家里我最喜欢吃的菜,母亲经常做给我吃。

“这些菜是不是你喜欢吃的?”她问我。

“是的。你怎么会知道我喜欢吃这些菜。”

“以前你经常做给我吃,还是你教会我做这些菜的。”

看来以前她确实是我女朋友,我们还曾经在一起生活过一段时间,至于我们为什么会分手,我不得而知。我茫然而亲切地看着她,希望她给我答案。

“我们一起幸福地生活了三年。”

“那后来我们怎么会分手呢?”

“你真的不记得了吗?因为你父母嫌弃我是农村的说你们家是中产阶级和我们家门不当户不对不喜欢我,不同意我们在一起。你答应我回去说服你父母,然后回来和我结婚的。不想你一去就再也没回来。你只在电话告诉我让我耐心等待说你已快说服你父母。谁知这一等就是两年。”

“对不起,过去的事我真的一点也不记得了。”我抱着头。

“你离去的这两年,我每天下班后都去火车北站那等你。在那一站就是几个小时,直到夜深不见你的身影我才失望地离去。我希望看见你从车站出来,把我抱进你温暖的怀抱。等了你两年,今天总算把你等来了,你却失了忆。对我一点也不记得了。看来你根本没把我放心上。你是不是早已和其他女人结了婚把我忘了。”方坤说着,失声痛哭起来。

“对不起,我真的失忆了,对过去的事真的一点不记得了。如果真像你说的那样,我可以告诉你,我还没有结婚,也还没有女朋友。”

“那你干嘛不来找我,是不是不再爱我了?你曾信誓旦旦地对我说,我们要永远在一起,一辈子不分开!”

“对不起,以前的事我真的想不起来了。”

“但愿你真的是失忆了吧。你放心,我会慢慢帮你找回记忆的。今晚你就睡沙发上吧。”她进房间抱着一床被子出来扔给我。我伸手接住被子放到沙发上。

这女人,说好不让我睡沙发的,一转眼就变卦了,变脸比变天还快。

躺在沙发上,我翻来覆去怎么也睡不着。原来只是来成都一个人静静的,谁知又碰上了以前的女朋友,莫名其妙多出那么多烦恼。不过我也希望找回失去的记忆,看我是不是在四川大学上过学,是不是曾经有一个和她同过居爱我的女朋友方坤。如果过去,方坤是我女朋友,和我同居了三年,而她还爱着我,不管父母同不同意我都要和她结婚,生活在一起。我能找回我丢失的记忆吗?我不知道。最好方坤能帮我找回过去。

我头脑是因为什么受的伤,父母没对我说,我也不想知道。我唯一感到幸运的是没变成植物人,而只是丢失了大部分记忆。如果成了植物人,不知道我会不会有知觉,会不会有痛苦。我可不想年纪轻轻就一辈子躺在床上什么也做不了,还得别人伺候,那比死还让人痛苦。即便是失忆,对深深伤害过我的人可能会彻底忘记,对自己心爱的女人总会记得吧,为什么我对方坤却没有一点印象呢?这到底是怎么回事,想着就让人头痛。我还是什么也不想,好好睡一觉吧,说不定会做梦,梦是人的记忆的曲折再现,不管一个人如何将过去压抑进意识深处,在梦中也会出现过去的点滴事情来,间接暗示我以前曾发生过什么,这样我会慢慢想起我的过去。

第二天醒来,我努力回忆做过的梦,希望从梦中得到提示,慢慢找回失去的记忆。想来想去,我也想不起自己曾经做过什么梦。为什么就没做梦呢?唉!

一个人不愿想起过去,一定是过去发生了一些让他痛不欲生的事,他启动了心理防御机制,将过去凡是能让他勾起痛苦回忆的人和事一骨脑全忘了。

我过去曾发生过什么让我伤心痛苦的事,即便面对我深爱过的女人,我也想不起我的过去?到底发生了什么?我急切地想知道答案。以前没人提醒,过去的就过去了吧。快乐的往事不能想起是遗憾。痛苦的事不能想起是一种解脱。而现在方坤正一点一点勾起我对往事的回忆,而她不管怎样努力,我都想不起过去。过去究竟发生了什么,让我将过去全忘了。我一定要找回我失去的记忆。彻底弄清在我身上到底发生了什么!

客厅里想起古典音乐《阳春白雪》优美的旋律。在家时我就经常听这首曲子。一听这首曲子,我阴郁的心情就会变得开朗起来。奇怪,方坤怎么知道我喜爱这首曲子?

“这是你以前最喜欢的音乐。”方坤告诉我,“我们在一起时,每天早上你都会放这首曲子。慢慢地我就喜欢上了。”

方坤不但知道我喜欢吃什么菜,还知道我喜欢听什么音乐,看来她以前真的是我女朋友,看来我和她真的在一起生活过。我问她:“我们以前是怎么认识的,告诉我,好吗?”

“我们怎么认识的?!我七岁那年就认识你了。我七岁那年春天在一个池塘边玩,一不小心掉进池塘。我不会游泳,在水深两米多的池塘扑腾挣扎着。眼看就要没入水中。你和小伙伴们去乡下玩。见我在水里挣扎,就奋不顾身跳下水把我救上岸。若不是你及时出现把我从水里救出来我想我已去阎王那报到。你给了我第二次生命。你把我救上岸就和小伙伴们离去了。听到你的伙伴叫你名字,我才知道你叫刘长江。我决定找到你报答你的救命之恩。我苦苦地找了你很多年。好不容易打听到你,你却来四川大学上学了。那时我才上高二。我很失望,好不容易找到你读书的高中,你却远远离去了。要报答你的救命之恩,只有像你一样考上四川大学和你在一个学校,才有机会报答你的救命之恩。为此,学习成绩一般的我,拼命努力,每天都学习到晚上两点。功夫不负有心人,我的学习成绩很快由全班34名一跃成为年级第4名。老师和同学都惊诧于我的变化。高考后我名列前茅,出乎老师和同学意料,我只填报了四川大学一个志愿。老师和同学不解地问我,高考成绩这么好,为啥不选择更好的学校。他们不知道,我之所以填报四川大学一个志愿是因为四川大学有你。

在四川大学校园见到你,我很兴奋激动。你那样的阳光帅气,歌也唱得好,是很多女生心中的偶像。没找到你以前我一心只想着报答你的救命之恩。真正见到你我又迷茫了。不知怎样才能报答你的大恩大德。给你做饭,给你洗衣服,这些都不足以报答你。何况我不是你女朋友,根本没机会为你做这些事。要报答你只有当你女朋友,做你女人和你生活在一起,一辈子伺候你。可是你已经有了女朋友,只把我当老乡看待。你的时间和精力在另一个漂亮的女人身上,我经常见你们在一起有说有笑。在一起吃饭看电影跳舞。我的心里很难受,我要报答你却没有机会。你是属于我的,我要把你从其他女人身边抢过来。

为此我看了很多心理学方面的书,看怎样才能让一个男人喜欢一个女人。我照着书中讲的做,精心打扮自己让自己看起来比别人更漂亮,更性感,更有魅力。以前严肃的我,面上也开始出现了迷人的笑容学会了在男生面前卖弄风骚。穿着方面,我也尽量照着书上讲的做,将黑色衣服全部换上了红色或粉红色的衣服。除此之外,我也经常让你帮我办一些你力所能及的小事,如帮我买东西,借手机给我打电话,给你借书看等。我还制造出了假装的情人,经常有说有笑地和他们在一起。我知道你们男人对没人追的女孩是没有兴趣的,一旦女孩子成为男孩子心中的抢手货,追女孩的男孩就会越来越多。我感觉你对我的态度慢慢发生了一些变化,和我在一起的机会变多了,和我说的话也多了。有时看见我同其他男孩子在一起,你还会吃醋,对我说话酸溜溜的。我成功走入你心里,你开始喜欢上我了。终于有一天,你告诉我,让我做你女朋友,让我别再和其他男生来往。从那以后,我们就在了一起。我珍惜着和你在一起的每一分每一秒。害怕有一天你离我而去。尽管这样最终你还是因为父母反对离我而去。你知道我心里有多痛苦!现在你总算回到我身边,我再也不会放你走。虽然你已失忆。但我会尽最大努力帮你找回你丢失的记忆。不管你是否能找回记忆,我都不会离开你!我要一辈子守在你身边。再也不分开。”

为什么方坤说的这一切,我一点也想不起来。我为什么会失忆?我苦恼地想着。

“你对我说要送我个惊喜,瞒着我给你父母打电话让父母出钱给你在成都买房结婚。你父母了解我的家庭后,没给你打钱过来,说我和你门不当户不对让你和我分开。你坚决不答应。而买房的念头一直在你心中。为了买房,你瞒着我四处兼职,拼命挣钱,希望早一天在成都买上房。你一天变得比一天憔悴消瘦,让我看了好心疼。有一天,你对我说,你要回去说服父母。让他们同意你和我结婚并出钱为你在成都买房。我信以为真。没想到,你这一去就是整整两年。你来了几个电话后就没了消息。两年了我无时无刻不在思念你。我想你想得好苦!你租的房还在,屋里还有你的气息。而你却不在,我总觉得这屋子空荡荡的。我想去找你,又怕找到你后,你已变心,成了别人的新郎。我只能在这里等你。一方面等着你给我带来好消息告诉我你父母已同意你和我结婚,一方面又担心你给我带来坏消息告诉我你已和别人结婚。一个差不多两年没和你联系的人,你还期望他还会和你在一起吗?我心里一次次否定着这种想法。我不希望看到这种结果,我脆弱的心承受不了。不管怎样,我都幻想着你有一天来到我面前。我为你来到我身边而激动兴奋。每天下班后,我都去火车站。希望从出车站的人群中看到你熟悉的身影。每天我都等到夜深了还看不到你我才失望地离去。我一次次满怀希望又一次次失望。总算老天有眼,在我盼了你两年后,老天又把你送回到了我身边。我发誓再也不让你离开我!不管你是否还能找回记忆。不过听医生说,失忆还是能治好的。”

“但愿吧。”

我原以为星期六方坤会带我去四川大学看看的。我在那整整生活了三年,说不定,我在那能慢慢想起一些事情来。可方坤没带我去。可能她知道,连和我整整了三年的她都没法让我恢复记忆,四川大学又怎能让我恢复记忆呢。要慢慢恢复我的记忆还得是我身边的亲人。父母我是指望不上他们了,连我怎么受的伤也不告诉我,他们又怎么可能帮助我恢复记忆呢?现在我能恢复记忆最好的帮手是方坤。她这样爱我,我相信她会有办法帮我找回记忆。

没事做的日子真的很难熬,心里空落落的,呆一分钟,你会觉得一分钟有一小时那么长。只有方坤在家时,我才觉得心里踏实。可她要上班,老不在家。每天早上看着她出门,就开始盼星星盼月亮盼着她回家。只有她回到家,这家才有家的感觉。

方坤真的不容易,一方面要上班挣钱一方面还得照顾像小孩的我。在家却从不说累。我觉得她是一个伟大的女人。感觉她就像我母亲。也不知道,母亲在家过得怎样。是不是还和父亲争吵。

母亲和父亲争吵是因为父亲在外边有了其他女人,这是我从母亲和父亲争吵中知道的。父亲说他爱母亲绝不会背叛母亲,和其他女人只是逢场作戏。他心里只爱母亲一人。

母亲怒道吧,逢场作戏,骗谁?逢场作戏就不会同其他女人一次次去宾馆开房了。还说什么爱?真的爱我我就不应该做对不起我的事。

父亲哀求母亲,我们都老夫老妻了,儿子又这样了,我们就别当着儿子面吵了,这样对儿子不好。

早知这样不好,就别在外面勾搭其他女人。你这样做才真的对我不好对儿子不好!

好好我们别吵了,以后我一心一意对你好,我保证再也不在外边找其他女人。这样总可以了吧。

看来太阳要从西边出来了。哼!我不相信,狗改得了吃屎。除非让我去管理公司除非以后你挣的钱全部交给我保管。你们男人没一个好东西有钱就变坏。

我辛辛苦苦在外面拼命挣钱,还不是为了你和儿子能过上好一点的生活。把钱全部交给你,我以后怎么做生意?生意场上随时有应酬要投资,身上没钱又怎么和别人做生意。我还想过清闲的日子什么也不做在家享福。可你懂经营会做生意吗?

什么应酬,还不是在外面沾花惹草。别口口声声为了我和儿子。我看你留着钱去外面玩女人才是真的。

这样的争吵听着就让人心烦。一个要在外面找女人,一个要想方设法得到经济大权。都是倔强的脾气,不争吵才怪。每次听到他们吵架,我就头疼,我又劝不了他们。只好躲着他们。他们真是一对奇怪的夫妻,明明对方一次次背叛自己,自己却要一次次容忍,不和他离婚。我就不信,母亲离开父亲就再也找不着钱找不到男人了。至于这样下贱,这样忍气吞声吗?父亲口口声声说爱母亲,却一次又一次背着母亲在外面找女人做对不起母亲的事,我都不知道,父亲嘴里说的爱母亲,到底爱母亲哪。而母亲对一个经常背叛自己的男人一次次容忍不和他离婚,只能说母亲贪恋父亲钱财。若父亲有一天没钱了,我想母亲会毫不犹豫地离开父亲。想到这,我就对他们失望,厌恶。讨厌和他们生活在一起。

父亲和母亲爱我,这倒是真的。我想我小的时候,他们一定很爱我。把我捧在手里怕我飞了,含在嘴里又怕化了。没事就把我抱在怀里,亲我。给我吃我最喜欢的事物,给我穿最好看的衣服,给我买最好玩的玩具。让我受最好的教育。当然,这一切都是我幻想出来的,至于是不是这样,我也不知道。我只知道现在他们仍旧很宠爱我,还是把我当小孩一样惯着宠着。吃饭怕我吃不好,冷天怕我冻坏了,热天怕我中暑。成天派保镖跟着我不许我出门怕我走丢了。也许他们不离婚,和我也有关系吧。谁让我是他们的宝贝儿子,谁让他们爱我呢。但为子女勉强在一起的婚姻能长久能幸福吗?怕伤害子女为子女勉强凑合在一起却不知道对子女是最大的伤害。做子女的都希望家庭和睦幸福,不希望看到父母争吵。父母一争吵打架闹离婚,子女会认为是自己做错了什么才让父母争吵的。子女长期生活在父母常年争吵的环境,会形成自己不被父母喜欢不被周围人喜欢的心理。形成过于内向、自卑、压抑的性格。极不利于子女的身心健康成长。心理学家通过实验和事例也告诉我们,在一个父母长期争吵声中长大的孩子,长大后会形成反社会人格会有犯罪倾向和行为。在这样环境中长大的孩子,以后恋爱和结婚后也会和父母一样不断与另一半争吵。为子女凑合在一起的父母,表面是为子女好,实际却毁了子女一生的幸福。做父母的知道吗?但愿他们早一点知道。

桃花已经开了,油菜花也已经开了。可天气还那样冷。天气似乎还停留在冬季不愿挪身。天阴沉沉的,很少有阳光明媚的时候,雨是春天的常客,一来就不想走。只是雨点落在脸上和手上是冰冷的和雪花没区别。好不容易盼来一个艳阳天,火辣辣的太阳脱去人们身上的冬装,人们换上了春装,有的甚至穿上了夏天的衣服。以为天气这样暖和该不会再冷了吧。谁知一天之后太阳就偷懒躲进了云层,任凭人们怎样呼唤也不出来。气温又再次降低,迫使人们又把冬装穿上。走在大街上,里面穿着毛衣外面套着羽绒服,冷风吹来,你还是会觉得冷。

这反复无常的天气让人很不适应。躺在沙发上盖着被子,还是觉得冷。方坤又不许我去床上睡。也不怕我着凉感冒。还说什么爱我,对我一点也不关心。我都要怀疑她说的对我的爱到底是不是真的。

她的卧室门老关着。她在家时,她的卧室门也是关着的。有一次她出门忘了关卧室门门,我正准备走进去她就赶回来了,跑来拦住我一把关上卧室门不让我进去。她的卧室一定藏着什么秘密。她越不想让我知道,我就越想知道。我时刻留心着她的卧室门什么时候是开着的。

一个人越担心一件事会发生,这件事就一定会发生。她越担心她卧室门开着我会发现她卧室里的秘密,这件事就越会在她的担心中发生。

有一天早上她起来晚了赶着去上班,匆忙中忘了关卧室门。我害怕她路上想起返回来就等了一会。一个小时后她还是没回来。我这才放心走进她卧室。

其实她卧室也没什么,大可不必防贼一样防着我。就一张床,一个衣柜,一张梳妆台,一台电脑,也没什么秘密。我打开她梳妆台的抽屉,里面防着一些首饰、化妆品和一瓶香水,最下面放着一本日记。如果她真的有什么秘密,应该就在这本日记里了。我迫不及待地翻开她日记。看到了以下内容:

“7月30日,星期三,晴

昨晚做了一个奇怪的梦,梦见和一个叫刘长江的陌生男子在一起。在梦中他牵了我的手,还拥抱我,吻了我。他叫着方坤这个名字,说他爱我,要和我永远在一起。好奇怪,我叫李芳,可不叫什么方坤。他应该是叫错我名字了。醒来后,刘长江这个名字就留在了我脑海,我脑海莫名其妙多了一些记忆,不断浮现刘长江和方坤在一起的情形。而方坤这个名字慢慢替代了我的名字李芳。感觉我一直就叫方坤。这是一种很奇妙的感觉。我脑海出现了我七岁那年在池塘边玩不小心掉进池塘,不会游泳的我被刘长江救上岸。他救了我。我对他心生感激,决定成为他女人一辈子伺候他,报答他。令我苦恼的是我找到他时他已经有女朋友了。对此,我很苦恼。这样的情形一直出现在我脑海。这让我觉得慌乱惶恐。

我不知这到底是怎么回事。难道,我拥有了另一个人的意识和记忆?像这类拥有别人记忆的事,报上和网上也报道过。不过那些拥有别人记忆的人所想起的都是前世的记忆,而我所拥有的别人记忆是今世的记忆。昨晚做了个发生在方坤身上的事的梦,白天我就开始拥有了方坤的意识。莫非是方坤的灵魂附在了我身上,这让我很惶恐,不知道接下来会发生什么让人害怕的事。

8月3日  星期天  阴

我有了两种生活经历两种记忆,我有时都分不清,我到底是方坤还是李芳了。我头脑记忆很混乱,每当方坤同刘长江在一起生活的情形出现在我脑海,我就很头痛。我害怕方坤的灵魂会强迫我去做我不愿意做的事。还好四天过去了,方坤的灵魂没做出让我害怕的事。看来方坤对我没有恶意,也没有让我做坏事的打算。她没影响我的生活。却让我享受和体验恋爱的幸福感觉。我不再排斥方坤出现在我记忆中。我想排斥也排斥不了。我头脑中会不由自主出现方坤的记忆。

我还没谈过恋爱,却在记忆中有了谈恋爱的幸福感觉。这是一种很美妙的感觉。说实在的,我从没好好谈过恋爱。所谓的男朋友倒有几个,不过我追求的是一种刺激和心跳的感觉,从没和他们好好谈过恋爱。有时我都要怀疑我是不是妓女。有了方坤记忆,我就想见到刘长江这个人。实实在在体验一回恋爱的感觉。刘长江在哪呢,怎么才能见到他?见到他后,他会认识我接受我吗?毕竟我拥有的是方坤的记忆而不是真正的方坤。也不知道这个方坤还在不在,在什么地方?我开始嫉妒她。凭什么让她拥有刘长江?凭什么,我就不能有刘长江那样的男朋友?

8月5日  星期二  晴

我就是方坤。是的,我就是方坤。我拥有方坤整个的记忆。向来喜欢甜食的我喜欢上了川菜,不但喜欢吃刘长江喜欢吃的川菜,还会做川菜。我还喜欢上了《阳春白雪》这首古典名曲。这些东西以前是属于方坤的,现在属于了我。刘长江这个坏蛋,说了回家说服父母同意我们结婚的。走之前说得好好的,不管父母同不同意,都会回来的。谁知这一去就是两年,开始还给我打电话。后来就音讯全无了。也不知发生了什么。挺为他担心的。好想去他家里看看。又怕他在父母逼迫下和其他女人结了婚。这是我接受不了的。我还是就在这里等他吧。江,别怪我。我表面看起来很坚强,其实内心很脆弱,承受不了任何打击。我现在唯一能做的就是每天下班后去你离开的火车站那等你。

9月4日  星期五  阴

在火车站,等了你快一个月了,还不见你的身影。我都有些失望灰心了。你是不是真的变了心,不再爱我了。你曾信誓旦旦地说要爱我一辈子和我永远不分开,难道你忘了吗?我等你等得好苦。好想你!你什么时候才能出现在我身边?

10月1日  星期三  晴

今天气温23度,我的心情却是0度。江,你知道吗?我每天都在想你。每天吃饭,我还习惯地摆上两幅碗筷,感觉你就在我身边。正在和我吃饭。现在我才真正体会到爱一个人有多苦多累。我知道我是农民的后代,你父母嫌我出生低微,看不上我。可我就是爱你,想和你在一起!这几天,我老做噩梦,不是梦见你出车祸死了,就是掉水里淹死了。这么长时间,你为什么就不来看我一眼,就是打个电话来也好呀。我现在不奢望你和我生活在一起。只要你平平安安的,我就放心了。你为啥就不和我联系了呢?难道你真的爱上其他女人和其他女人结了婚,把我忘了吗?我不敢再想下去。我的头好疼。

11月5日  星期四  晴转多云

今天没下雨,我的心里却在连绵不断地哗哗下着雨。亲爱的江,你一天不回来,我心里下着的雨就一天不停止。今天我在火车站一直站到晚上十二点。我对你的思念一点没减少,相反越来越强烈。我不知道,你什么时候才能来到我身边,将我紧紧地抱在你温暖的怀抱?在回来的路上,我遇上一个坏人,要不是正好碰上一个警察,肩上挎着的包说不定就被抢了。我不怪你,我是心甘情愿地来火车站等你。为你不管受多少苦受多少罪,我都愿意。今天有好几次,我都错把别人认成了你。可能我思念你过度,产生了幻觉。

今天是我的生日,每年的今天你都会给我过生日。我特别希望今天能见到你,希望你陪我。没有你在,这个生日过得特别没有意思。除了无聊还是无聊。我不知你什么时候才能再陪我过生日。没你的日子,真的好寂寞。

1月25日  星期二  大雪

今天下雪了。江,你们那也下雪了吗?不知下过雪后你还会不会堆雪人、打雪仗。我记得认识你后,每次天上下完大雪,你总是兴致勃勃地带着我来到小区院坝堆雪人打雪仗。

今天很冷,上班时我手脚都快冻僵了。尽管天气冷得不要不要的,下班后我还是习惯地来到火车站等你。雪很大,我没带伞,走在雪中,头上和身上落满了雪。不能和你一起堆雪人,把自己变成雪人也很好。呵呵。天气这样冷,你得多穿点衣服才行,别把自己冻坏了。你冻坏了,我会心疼的。没我在你身边照顾你,你要学会自己照顾自己。

和你在一起,感觉每个日子都是温暖的春天。你不在的日子,感觉每天都在下雪。即便烤着火,也会觉得寒冷。

你留在家里的东西,我精心保管着。你穿的衣服,我毎过五天就会为你洗一次。我有种强烈的预感,你还会回到我身边。我现在要做的是耐心地等待。

1月28日  星期三  阴

今天春节。“每逢佳节倍思亲”我好想和你一起过春节。和你一起包汤圆吃汤圆。

一大早没吃饭,我就来到火车站等你。没你在,我吃不下饭,更没心思过春节。

前年春节你在我身边,我感觉那个春节过得特别快乐。你下厨为我包汤圆,还一口一口喂我吃汤圆,吃罢汤圆还带我去逛庙会,晚上又带我去公园看灯会。我觉得好幸福。我好想这样的日子再次降临在我身上。

在火车站等了你一天,还是没把你等来。我手脚冰冷、麻木,都快没知觉。可我愿意等,只要能把你等来。我相信我的诚心总有一天会感动上帝。

2月14日  星期二  阴

今天是情人节。想着街上成双成对的男男女女,我好羡慕。我好想你在我身边和我一起过情人节,好想你为我买一朵鲜艳的玫瑰花,好想你在我耳边对我说,你爱我!

想到你狠心抛下我,我感觉心里好难过。你干嘛那么狠心?我恨你!

你一走就是两年。你走了,把我的心也带走了。我觉得我现在就是一行尸走肉,和死了没区别。

这辈子我守不住你。如果有下辈子我一定要守住你不让你从我身边离开。可我和你还有下辈子吗?我们下辈子还会在一起吗?这辈子我都不能留住你,下一辈子我能留住你吗?我对自己失去了信心。我开始有了轻生的想法。活着这么痛苦,还不如死了解脱自己。

心里好矛盾。又想死,又怕你会来到我身边。

你在我身边,我感觉生活在天堂。你不在我身边,我感觉我生活在地狱。

我全身没有一点力气,躺在被窝里什么都不想做。就这样一直躺着。一直到晚上。

2月15日  星期三  晴

情人节过去了。我心里不再那么难受。你不在我身边,日子还是要过。今天尽管身体还是不舒服,我还是去上了班。因为我无故旷工没去上班,领导大发脾气,让我不想做就滚。我谎称病了。领导才没开除我,罚了我一百块钱款了事。警告我再有下次就开除我。

这都是你造成的。我等你等了那么久。一直等到我心灰意冷。你打乱了我的生活,让我从一个正常人变成了一个不大正常的人。这是你欠我的。你要还我!

下班后我还是来到火车站等你。我对你来到我身边已经不抱任何指望。但我管不住我的双脚,我的双脚不争气地向火车站走去。我感觉我就是一贱人。明明别人已经不喜欢你了。你还想着别人。我讨厌我自己。我干嘛非得作贱自己,做一个卑微的人呢?

今天还是没把你等来。这是意料之中的事。真把你等来了,那才是怪事。

3月15日  星期三  阴

已经是春天了,天气还那么冷,里面穿着毛衣,外面套着羽绒服,风吹到身上还是觉得冷。

这已经是我在火车站等你的720天了。昨晚做了个梦,梦见我在火车站看到了你。你依旧那么帅,那么强壮。而我因为过于思念你。变得憔悴、消瘦。你重新来到我身边。告诉我,你父母终于同意我们在一起。还准备出钱在成都市区为我们买套住房让我们在成都结婚生活在一起。这是个好兆头,这预兆着今天我可能就会见到你。

下班后我迫不及待地坐出租车来到火车站。路上听到宋祖英唱的“今天是个好日子”的歌声。是的今天是个好日子。

我终于在火车站见到了朝思暮想的你。昨晚做的真的是一个好梦,一个能成为现实的好梦!

美中不足的是你失忆了,已经不记得我这个和你一起生活了整整两年的女朋友了。怪不得这两年你不和我联系不来看我。我在心里原谅了你。听医生说,在亲人朋友帮助下失忆症是可以治好的。我是你同居两年的女朋友也是你爱的人,我相信我会慢慢找回你失去的记忆!”

我再也看不下去了。我合上她的日记。这整个就是一赤裸裸的骗局。她明明就是李芳不是方坤,干嘛冒充方坤呢?她有什么阴谋?她的目的又是什么呢?是不是她早就知道我已经失忆,冒充我女友方坤来骗我?想骗我什么呢?骗色吗?这不可能,从我来到她这她就让我睡沙发没让我进她卧室睡觉。所以想骗我色是不可能的。那是不是为了骗我钱呢?她既然早知道我失忆,就会知道我是有钱人的儿子。先哄我她是我的女友方坤留我住在她这。然后再给我父母打电话说她们绑架了我,让我父母给她们赎金。准是这样。

我来到一小卖部用公用电话给父母打了个电话。母亲在电话中听到我声音很着急,问我在哪,她们正到处找我呢?我告诉她们我在成都。母亲问我一个人去成都干嘛?我答道,来成都玩。让她们别为我担心。母亲问我,什么时候回家。我道,想回家时就会回家,让她们别为我担心,我是成年人,不是三岁小孩不会走丢。

打完电话。对李芳绑架我勒索我父亲钱财的事我产生了怀疑。这么长时间,父母都没接到勒索电话。李芳又怎么会绑架我呢?不是绑架我问我父母要赎金,那李芳冒充方坤让我来到这又是为什么呢?她到底有什么目的?还有她为啥对方坤和我的事那样熟悉了解呢?我才不相信什么灵魂附体之事。李芳冒充方坤就不怕有一天被真正的方坤揭穿吗?对了,方坤在哪呢?李芳对方坤那样熟悉,应该知道方坤在哪。等李芳回来,问一下她,就会真相大白了。我着急地等着李芳回家。盼星星盼月亮,总算盼到李芳回到了家。“李芳”我叫出了她的名字。

她正准备答应,看见是我叫她,忙住口。

“李芳”我再次叫出了她的名字。

她怔怔地看着我。

“你干嘛要冒充方坤?快告诉我真正的方坤在哪?”

“我没骗你。我就是方坤。”

“别装了。我已经看过你的日记了。”我恼怒地说道。将她日记扔到她面前。

“你……你怎么可以……没想到你最终还是发现了。是的,我是李芳。不是方坤。我是方坤同学和朋友。当然也是你的校友。只是你从来不正看我一眼。你眼里和心里只有方坤。你知道吗?我喜欢你,从高中那会开始喜欢你的。我也不知为啥会喜欢你。我想方设法接近你,可你眼里似乎根本没有我。高中我是在思念你之中度过的。你考上四川大学走了后,我更加想你。

要和你在一起就只有和你一样考上四川大学。这对平时学习成绩中等的我是一个巨大的挑战。但为了和你在一起,我拼命地努力,总算如愿以偿考上四川大学。心想这下可以和你在一起了。谁知,你在大学已经有了女朋友。好不容易等到你和女朋友分手,你又和我的同学方坤好上了。看着你们有说有笑地在一起,我心里好痛苦。我开始嫉妒方坤。凭什么让方坤得到你。我那么喜欢你却没得到你。老天对我太不公平。为了有机会接近你,我和方坤成了最好的朋友。方坤有什么心里话都会对我说。沾方坤的光我也陪着你吃了几顿饭。我好开心。后来方坤和你约会就再也不带着我了。喜欢一个人而又不能得到他是非常痛苦的事。每次方坤和你约会回到寝室都会炫耀。我对她嫉妒得要命,恨不得掐死她。

你和方坤在外租房同居后,我便很少见到你了。我只能通过方坤发在微信朋友圈的照片、文字间接了解你。我很少见到你了。对你的思念却没减少。爱一个人却不能和他在一起,我心里除了痛苦还是痛苦。那段时间,我变得很消极很自卑,甚至自暴自弃,自甘堕落。我开始交男朋友,希望从失恋的痛苦中解脱出来。靠肉体的刺激,暂时忘掉忧伤和痛苦。

方坤大学毕业后,和你一起留在了成都。我也留在了成都。我相信有一天,你会和方坤分手,相信你会给我机会,让我成为你女朋友。”

“为了达到目的,我离开方坤后你就害死了她。是不是?”我眼里快喷出火来。

“别把我想得那么坏。我真要害死了方坤,今天就不会站在你面前,可能早就被判死刑了。方坤的死,你一点不知道吗?你离开后,方坤很不开心。在微信上知道我在成都后,就让我经常去她那陪她。我很高兴你和方坤分了手。可能是上天见我思念你太苦。给了我一个接近你的机会吧。既然你和方坤分了手,你回到了西昌。我也打算回到西昌。方坤告诉我,你父母嫌方坤出身在农民家庭反对你和方坤在一起。是的,你们不是门当户对,当然方坤不配和你在一起。而我的出生家庭刚好和你一样。我想这是上天特意照顾我。我阴云密布的苦日子就要过去。回到西昌,我就让父母向你家提亲。

作为方坤的好朋友,走之前我得向方坤告个别。走到方坤住的小区,我才知道小区出了命案。而死的那个人是方坤。一歹徒潜入方坤屋里抢劫,方坤为保住财物与歹徒搏斗,被歹徒刺中心脏死亡。这一点你可以去问房东。方坤家人带走了方坤尸体和方坤物品。把方坤看过的几本书和一个日记本留给了我。

看了方坤的日记,我决定还是留在成都。你心里只有方坤一个女人。别人是走不进你心里的。要想得到你,只有成为方坤。方坤租住的房子发生了命案死了人,租金再低也没人租。于是我把这租了下来。一直住到现在。我相信你有一天还会为了方坤来到这。为了得到你,我开始把自己当做方坤,处处模仿方坤。慢慢地我也分不清我到底是李芳还是方坤了。你和方坤都喜欢吃川菜。喜欢吃甜食的我也爱上了川菜,并学会了做你们喜欢吃的那几道川菜。你和方坤都喜欢听《阳春白雪》这首古典名曲,我也喜欢上了这首曲子。方坤下班后就去火车北站那等你,我也开始去火车站那等你。这一等就是两年。现在总算把你等来了。原以为你还会记得方坤。没想到你失忆了。早已不记得方坤这个人了。这也好。你失忆了就分不清我到底是不是方坤了。我就有机会冒充方坤和你住在一起。我不希望你恢复记忆。我知道你一旦恢复记忆,发现我不是真正的方坤就会离我远去。但我希望通过冒充方坤让你爱上我。只有你爱上我,就不会在乎我到底是不是方坤。有好几次我都忍不住想得到你的身体。但我知道得到你的身体,没得到你的心,你还是会离开我。

我没和别人好好恋爱过,不知道怎么才能得到你的心。这是我最苦恼的地方。我从小娇生惯养,都是别人在讨好我,我根本不知道怎样去讨好一个人。现在你知道了真相。是去是留,你自己决定吧,江。”

面对一个痴痴的暗恋我的女孩,我不知道说什么。我已经失忆,根本想不起过去发生的事。都不知道李芳说的到底是不是真的。方坤是否死了明天问问房东就知道了。如果方坤真像李芳说的那样被歹徒杀害了,那李芳说的这一切就是真的。

我决定留下来查出真相。李芳很高兴,忙着进厨房煮饭。

第二天房东告诉我确实有一个叫方坤的女孩被歹徒杀害在这房里。确定了这一点,我开始相信李芳说的是真的。李芳对我过于爱恋,为了得到我,什么都模仿方坤,具有了方坤的记忆、性格、生活习惯、爱好。也就是方坤具有双重人格。她现在既是李芳也是方坤。可能在上班的地方她是李芳,回家就变成了方坤。不管她是李芳也好还是方坤也好,她们对我应该都没危险。李芳说的是不是真话,我不敢确定。我不太相信她。对了,李芳那不是有方坤写的日记吗?李芳下班让她把方坤的日记本给我。看了方坤的日记,我就知道李芳说的是不是真的了。我相信方坤日记里详细地记载着我和她的过去。

方坤下班后,我问她要方坤日记。

“看来,你心里只有方坤。你说她都不在了,你还留恋她干嘛?我还没见过你这么痴心的男人。”李芳生气地说道,“哼,她的日记,我看完后就扔了。”

“我不相信!”

“反正我说的话你总不相信。要找,你自己去找吧。”她说着打开了卧室门。

我赶紧走进她卧室。梳妆台抽屉,我已经找过,除了她的化妆品和她的日记,就没有其他的了。她会把方坤日记放哪呢?我装着到处寻找,不经意地看了她一眼。

“我说找不到,你偏偏要找!”她说话时没看我,目光盯着枕头。她在不经意间告诉我,她把方坤日记放在了枕头下面。

果然我在她睡觉的枕头下面找到了几大本日记。翻开看了看真的是方坤写的日记。我把方坤日记拿在手上得胜地对她晃了晃。你不是说方坤日记找不到吗?我怎么找到了。

“唉!”她叹了口气,默默地走出门去。

我紧紧地拿着方坤日记本来到客厅,坐在沙发上翻看着方坤日记。李芳远远地坐着没说话。我也希望她不说话。一直到我看完方坤日记李芳都没说话。我不知她在想什么。

方坤日记所写的和李芳对我诉说的没什么两样。但我总觉得李芳隐藏了些什么,还有我不知道的秘密。

我再次仔细地翻看着方坤日记,希望从字里行间发现一些线索。终于我看到这样一句:经理说我心神不定老做错事是不是对公司有什么想法,是不是不想在公司干了?我能有什么想法,还不是过于思念刘长江造成的。也不知他现在怎样了,还会不会想起我来。这么长时间没联系没见到他,他是不是已经把我忘了。唉!这辈子就算我欠他的吧。谁让我爱他呢?李芳告诉我,她已经帮我联系了一个更好的工作问我去不去。听经理说话口气,已经有了炒我鱿鱼的打算。与其让他炒我鱿鱼,还不如我炒他鱿鱼。明天我就去辞职。我就不信离开他那座庙就再也找不到地方安放我这尊菩萨。我要用事实告诉他,我会找到更好的工作。李芳介绍的公司离这很远。这里看来不能再住下去。也不知道刘长江还会不会来这。两年了一点消息也没有。我都怀疑他把我忘了。开始我只想报答他的救命之恩,后来无可救药地爱上了他。我干嘛爱上他呢?不爱上他就没这么多烦恼和痛苦了。这世上从来只有痴情的女子负心的汉。我干嘛要苦苦地等他呢?别人心里都没你了,你还傻傻地等他干什么?等来等去还不是一场空。我真是一个傻女人!可我不等他又能怎样呢?他早已成为我生命的一部分。离开他我真的无所适从。我该怎么办呢?谁来告诉我?方坤的日记写到这便再也没写下去。我看了看日期,李芳所说方坤被歹徒杀害和方坤最后一天记的日记几乎是同一天。这不能不让我怀疑李芳所说方坤被歹徒杀害的事是不是真的。

“方坤是什么时候出的事?”我问李芳。

“去年的8月6号。”

我看了看方坤最后一天的日记正好是8月6号。“她是白天遇害的还是晚上遇害的?”我问李芳。

“白天。那天是星期天我去找方坤。电话里她告诉我她在家,按门铃却没人开门。我看到门锁有损坏痕迹,推开门进去才发现方坤躺在血泊里。是我打的110报的案。”

“方坤白天被害了,晚上还在写小说。你觉得这可能吗?”

“这么说,你一直不相信我。”

“你很难让我相信你。说吧,你和房东什么关系,为啥合伙骗我。”

“看来你都知道了。我就实话告诉你吧。这房子是我买的。所谓的房东是我表哥。你和方坤在一起时。方坤告诉我你要租房,我觉得接近你的机会到了。就让父母出钱给我在这买了套房。告诉方坤这有房出租,可以租整套也可租一间卧室但厨房卫生间可以免费用。为了让方坤相信我说的是真的,我让表哥代替我成为房东。让表哥对你们说他有三套房,空着也是空着就便宜租给你们了。没想到你们从不怀疑。你们就不想一下,为什么这房只租给你们不租给别人。还不是为了接近你。每次晚上你们进房间去了,我就会偷偷用钥匙打开房门到和你们相邻的卧室,偷偷听你们说话。每次听到方坤叫床声,我心里就特别难受。你是我的,现在在你身边的却是方坤。我对方坤恨得要命。说出来你也不信。我在十四岁的时候,突然有了前世的记忆。我惊奇地发现你就是我前世的爱人。在前世你叫张笑天,我叫林湘。在前世,你脖子左上方有两颗小黑痣,你手臂有一块红色的胎记。没想到在今世,你脖子左上方还是有两颗小黑痣,手臂上还是有红色的胎记。而且你今世的相貌和前世一样。我们前世有一段未了的情缘,我们今世相遇就为的续前世的情缘。前世父母不同意我们在一起,我们一起私奔,在成都幸福地生活了二十年。那是一段美好的记忆再过两辈子我也忘不了。那时我们过的是穷日子,但我觉得特别开心。和心爱的人长相厮守本身就是一件快乐的事。后来我们思乡心切决定回家乡看看,没想到我们坐的车出了车祸,我们双双身亡。我们前世能在一起,今世我们却不能在一起,这是我最痛苦的地方。我曾试图接近你唤起你前世的记忆。可你从不给我机会。高中时我们上的同一所高中,我们却没有机会在一起。大学我们在同一所学校,你却成为了方坤的男朋友。这是我接受不了的。前世你是我丈夫,在今世你就不能做别人老公。不管你是否恢复前世的记忆,我都要把你从别人手里抢回来。你只能是我的!”

这都什么跟什么啊?一个人有前世吗?骗骗那些佛教徒还差不多。我又不信佛,李芳给我说前世有啥用呢?不过我挺佩服李芳说故事的能力的,她想象力实在太丰富,她不当作家实在是一种浪费。我不相信人有前世,对李芳说的我们的前世没兴趣。我关心的是方坤身上到底发生了什么事,她到底去了哪里。

“在前世,你要得到一个异性。可能只需要把身体给他。在今世就算你把处女之身给了一个异性,你也未必会得到那个人的心,让他和你长相厮守。有一次方坤出差只有你一个人在家。你睡了后我大着胆子打开了你们的卧室门,没开灯脱掉衣服和你睡在一张床上和你翻云覆雨一回。第二天很早就离开了。还以为我们发生了肉体关系,你会喜欢上我。谁知你还是对我没感觉。我站在你面前就和我没站在你面前一样。这是我最苦恼的地方。在今世一个男的和一个女的睡一觉,是家常便饭的事。彼此之间没感情,发生肉体关系也不会得到别人的心。要长期得到一个人就必须先得到他的心。我不知道怎样才能得到你的心。我从小娇生惯养惯了。从来都是别人讨好我,我根本不知道怎样去讨好一个人去得到他的心。你那样爱方坤,方坤一定有特别的令你爱上他的地方。要得到你的心,只有成为第二个方坤。于是我开始在生活中处处模仿方坤。模仿她的性格,模仿她的生活习惯,模仿她的爱好,还模仿她的口气和心理记日记。渐渐地我觉得我成为了方坤。我成为了方坤,方坤就是多余的了。”

“于是你就设计让方坤永远消失在你视野中,是不是这样。”我愤怒地看着李芳。

“是的。我是打算让人贩子把她拐卖到大山里给别人当老婆的让她永远消失的。但我没来得及这样做。我也是后来看报纸和电视才知方坤一个人出门时被那些贩卖人体器官的盯上,被人下迷药割去双肾。她的尸体是在府南河的水面被人发现的。法医解剖才发现方坤被人割去了双肾。”

我怀疑过方坤被李芳谋害,怀疑过李芳和人贩子合伙将方坤下迷药卖到大山里面给人当老婆。就是没想到方坤居然死在那些丧心病狂贩卖人体器官的人手里。

窗外艳阳高照,我却觉得身体一阵阵发冷。对我来说李芳是一个极度危险的人物。我是绝不会同李芳这样极度自私占有欲如此强烈的人在一起的。为了占有我,她什么事都做得出。我恨她以爱的名义骗了我。一整天没和她说一句话。甚至没看她一眼。

方坤死了,李芳用方坤名字骗了我。成都已经没什么让我留恋牵挂的。第二天一早我收拾好行李离开了这个伤心之地。

原以为我从方坤日记和李芳口中能知道我失忆的真正原因。令我失望的是他们也不知道我失忆的原因。一个失忆的人没有失忆前的记忆,他是快乐的。有了失忆前的记忆,而不知道失忆的原因是痛苦的。没见到李芳前,我觉得恢不恢复记忆都无所谓,只要过得开心快乐就行了。见到李芳后,知道了过去发生在我身上的那么多事。我想知道我失忆的原因的念头一天比一天强烈。可李芳不知道我失忆的原因。我去哪里调查我失忆的原因呢?也许父母知道吧。就不知道他们会不会告诉我。

我去小卖部用公用电话拨通了母亲电话。“妈,你能告诉我我是怎么失忆的吗?”

“江儿啊。你还在成都么?在成都哪里?我们派车去接你。妈担心你,想你啊。”

“你们不告诉我我是怎么失忆的,我就不回家了。”

“唉!可伶的孩子!你干嘛要离家出走呢?你说你万一走丢了怎么办呢?没想到你……你还是快回来吧。妈担心你。”

“那就告诉我我是怎么失忆的吧。”

“我和你爸只有你这么一个宝贝儿子。你说你要再出事,我们怎么办呢?都怪我,没早一点让你知道真相。告诉我,知道了你失忆的真正原因,你会原谅我们,会回来么?”

“我是不是在成都有一个叫方坤的女朋友?你们是不是嫌她出生在农民之家家里穷地位低不同意我和她在一起?”

“瞒了你这么久,没想到你还是知道了。是的,你确实在成都有一个叫方坤的女朋友,我们确实嫌她地位低配不上你不同意你们在一起。”

“那我是怎么失忆的呢?”

“两年前你从成都回来,试图说服我们同意你和方坤在一起出钱给你在成都买房结婚。可不管你怎么说,你爸都不同意。你应理解你爸的苦衷。他只有你这么一个儿子。他希望你从四川大学学成回来继承他的产业。你说你要和一个农村女孩子在成都买房结婚。他在西昌的产业和公司以后谁来打理呢?总不能交给一个外人去管理经营。你父亲也是一个讲地位的人。你一个富二代去娶一个农民,这让你父亲脸面往哪放。你父亲不同意你和方坤在一起不拿钱给你在成都买房你一气之下不辞而别。没想到你在坐车去车站的路上出……出了车祸。我们赶去医院时,看到你除了身躯是完整的,头脑早已……不成样子。呜呜。都怪我们。如果我们答应你和方坤在一起同意你们在成都买房结婚,可能就不会发生这样的事了。是妈对不起你!”

母亲说她们赶到医院时我除了身体是完整的,头脑早已不成样子。这不是告诉我他们见到我时我已经死亡了吗?那现在的我又是怎么回事。既然我已经死了,那我的生命又是从哪来的呢?就算有了生命。我现在完好的头脑又是怎么回事呢?我迫切地等着母亲告诉我答案。

“妈,快告诉我,这到底是怎么回事?”

“那你还是回来吧。回来你父亲一定告诉你答案。”

“为什么?”

“这是机密,是不能让其他人知道的机密。一旦被外人知道。我想我们一家人都会有生命危险。希望你能理解。”

“那我明天就回家。”

听着我和母亲在电话中的通话。守店那个老头像看外星人一样张着嘴吃惊地看着我。我给他钱,他也忘了收。我离开他也没说一句话。

今天是2020年四月十五日。父亲把我叫到他房里然后关上门,告诉我:“不是你失忆了,而是你根本就没有以前的记忆。”

什么!?我不是失忆,而是根本没以前的记忆。这到底是怎么回事。我问父亲:“这到底是怎么回事?”

“我们得知你出车祸后,赶到医院时。躺在病床上的你早已没有了生命。这对我们全家都是一个重大的打击。我只有你这样一个儿子,我不甘心就这样失去你!我没同意送你去火化,而是把你装进一口冰棺,期望有一天能出现奇迹,看到你醒过来。我到处打听,希望能找到能让你起死回生的方法。总算老天开眼。一生意伙伴告诉我,美国有人在秘密进行克隆人的实验。我大喜过望,赶紧用电话和这家美国公司取得联系。开始他们不同意用你做克隆人实验。害怕我暴露他们机密。我再三恳求他们,答应给他们保密,并给他们两亿美金他们才同意用你做克隆人实验。于是我把你尸体秘密地运到了美国。试验成功后,我要他们把你送回国内。他们不答应,说他们要把你留在实验室进行观察。我后来又给了他们一亿美金,他们才把你送回国内。他们也很想知道克隆人和真正的人生活在一起会是怎样的情形。我很高兴你再次活过来出现在我面前。送你回国时他们和我签了一份协议。让我长期保密。一旦我们泄密,我们就会面临灭门之灾。为了长期观察你,他们派了两个人随同我们回国,这两个人二十四小时都会陪在你身边。你的活动范围只限定在屋内和花园,不得单独见除我们以外的其他人,不许给别人打电话也不准上网与外界联系。运你回来时他们给你注射了让你昏睡一天的麻醉药。你醒来后我们以为你认得我们,可你谁也不认识。是我们告诉你,我们是你父母,你才知道我们是你父母的。我问他们为什么会这样。他们告诉我你出车祸时头脑严重受损,无法从你头脑提取记忆进行移植,只给你现在的头脑传输了一些意识,让你能够像正常人那样生活和思考。虽然你已经没有了以前的记忆,但你活过来了。这对我和你妈是一个巨大的惊喜。”

我默默地走出门去,没勇气再听父亲说下去。我终于从父亲嘴里知道了真相。同时我再次过上了和软禁差不多的生活。不准出门,不得和其他人联系。那两个观察我的二十四小时跟着我,就连我上卫生间也有人跟着。我的活动范围被严格限制在家里和别墅外的花园里。我都后悔回到这个家了。我想再次回到李芳那里?她对我的爱尽管让我觉得恐怖。但我在她那还有自由。还有被人爱的感觉。

自从上次我偷跑出去后。他们加强了对我的看管。我想逃出去也找不到机会。我不知道这样的日子何时才是尽头。


  • (本文编辑:吴华昌  )